nyttige artikler

5 måter å ikke hate mannen din etter barn

Siden jeg giftet meg, har mitt "kjærlighetsspråk" blitt den - fordi ingenting dreper romantikk eller libido raskere enn å rydde opp etter noen som en husmor fra 1950-tallet. Og likevel er dette normen for mange heterofile nye foreldre: at kvinnen, uansett om hun jobber eller ikke, vil utføre det meste av arbeidskraften (mye av det usett) rundt barneoppdragelse og rengjøring. Vi kan ha hatt egalitære forhold før barna; vi kan forvente at vi vil glede oss over en uberørt deling av arbeidskraften etter barna, men når den faktiske babyen kommer - vel, det kan være som en bombe som går i ekteskapet ditt.

For en er det store volumet av arbeid ikke virkelig forståelig på forhånd. Den sisyfusiske arbeidskraft med oppvask, klesvask, rengjøring, administrasjon og barnepass er bare ... brutal og ubønnhørlig, som å bli fanget i en årelang, sakte bevegelse av gjørma. De fleste har vanskelig for å mumle, “jeg tror ikke du forstår hvor hardt jeg jobber her” mens du øser av gjørma fra ansiktet.

Men det andre store problemet er mer lumske. Det ligger i vår forståelse av kjønnsroller, og ikke i brede “bare menn skal jobbe og bare kvinner skal være hjemme” -streker, som jeg tror vi (for det meste) har flyttet forbi. Det er mer enn at en million små opplysninger blir gitt til kvinner via en sosial rørledning - informasjon som vanligvis sendes til menn. En jentes første jobb er ofte barnevakt, og i voksen alder vil hun delta på babydusjer hvor hun (uansett om hun vil eller ikke) får en ærefrykt om den beste søvnsekk med rett jakke og beste spedbarnsinneslutning; ved å snakke med eldre mødre, har hun kanskje allerede dannet en mening om rop-mot-sammen-sovende eller tilknytning foreldreforhold versus bevæpning av barn med macheter eller hva.

Denne informasjonen legger mødre til og med på dag en av foreldreskap langt foran fedre når det gjelder kunnskap og kompetanse. Og med mindre hun er villig til å instruere (han er villig til å bli instruert, er instruksjonene mer verdt enn bare å gjøre det selv), er det lett å skli inn i en ordning der mødre skal ha hoveddelen av barnevernet og husarbeidet. Dette endrer seg langsomt - menn deltar på babydusjer nå, og pappablogger er en ekte ting - men kvinner kjører generelt det innenlandske showet.

Noe som bringer meg til harme. Noe som bringer meg til Jancee Dunns nye bok, som hun skrev etter en krise i sitt eget ekteskap som involverte arbeidsdeling, sinne, onde kamper, og til slutt, erkjennelsen av at hvis ting ikke endret seg, var skilsmisse uunngåelig. Hennes omhyggelig undersøkte bok samler samfunnsvitenskapen bak husarbeid og kjønnsroller (nyheter til meg: Det er mer sannsynlig at menn blir vekket av "sterk vind" enn en gråtende baby, mens kvinner vil levitere våkne og sprint inn i et barnerom - løpende gjennom luften à la —at den mest morsomme spedbarnssniffen) med førstepersonsintervjuer og hennes egne ekteskapelige eksperimenter innen parrådgivning. Hun søkte til og med hjelp fra en FBI-kriseforhandler.

Et notat: Hennes gjøremål er først og fremst for heterofile par - det finnes en større mengde undersøkelser om heterofile par enn det er for par av samme kjønn, og hetero-par har all den nevnte kjønnsrolleprogrammeringen å forholde seg til - men boken er ganske nyttig for alle i det hele tatt som noen gang har motsatt seg partneren sin etter å ha fått en baby.

Jeg snakket med Dunn for å få de fem beste tipsene hennes for ikke å hate partneren din etter barn.

1. La ham skru opp.

En venn av meg sa nylig om ektemannen og den nye babyjenta: "Han ville ta en kule for denne gutten, men han glemmer kanskje å legge en hatt på henne." Husker du den sosiale informasjonen? Han har ikke det, og hvis du ikke lar ham lære, driver du med "mødreporten", eller hindrer ham i å delta i barnevesenet til barnepass.

Han må også binde seg til barna sine, og du må la ham gjøre feil. Det betyr at du ikke svever og ikke signaliserer, åpenlyst eller subtilt, at du vet bedre. er den eneste måten, sier Dunn. "Forlat huset. Ta en kaffe, eller gå bort i helgen. Hans vei er ikke feil vei. ”(Jeg har nylig fått vite at det faktisk ikke hjelper den svette mannen min, når han sliter med å få barna ut døra, å heve øyenbrynene mine og si“ klassisk feil - legg din egen frakk på sist. ”) Hvis du ikke har begge partnerne som fullt ut tar eierskap, vil du holde deg fast i arbeidsgiverens / sultne tenåringsansatte.

Men hva, spør du, hvis mannen din ikke gjør noe husarbeid? Hva om han nøyer seg med å la deg være produsent av dagligvarelistene og vakt for avtaler for barnelege, sommerleirer, lekedatoer og spesielle vaskerinstruksjoner? Da, Dunn, sier, må du lære å ...

2. Hold deg på din egen side.

Du må ta til orde for det du trenger, eller. Nå, dette talsmann kan bety å miste humøret og skrike at han trenger å, eller, eller du kan føre en sivil samtale og dele opp oppgavene. Og fortsett å ha den sivile samtalen, ukentlig eller månedlig, etter hvert som det nye ansvaret vokser opp og andre forsvinner. (Farvel bleier, hallo baseball-leir.)

Dunn foreslår å dele husarbeid ut fra hvem som liker eller avsky hva gjøremål - hennes egen mann hater matbutikken (“folkemengdene, lysstoffrøret, mens jeg liker å se de nye produktene og tenke på hva jeg skal lage mat”) så mat shopping har blitt hennes ansvar. Han er tvangsmessig punktlig, så han har ansvaret for alle ting som er følsomme for tida, som å betale regning og ta datteren sin til hennes klasser.

Å bo på din egen side betyr å sy i stille raseri når du gjør oppvasken, bader barna, pakker lunsjer og bretter klesvask - mens ektefellen din leser et magasin i sengen. Det betyr å presentere ting som et valg: "Vil du gjøre bad eller oppvask?", Og deretter, "Vil du brette klesvask eller pakke lunsjer?"

Dette betyr ikke nødvendigvis at du får diktere nøyaktig hvordan oppgavene gjøres - mannen min foretrekker å pakke lunsjer og lage oppvasken om morgenen, så med mindre jeg vil gjøre disse tingene selv ... venter de til i morgen.

3. Insisterer på halvdagen din.

Dunn forteller meg at "helgene ikke skal være en tvangsmarsj" med barneomsorg og gjøremål. "Du må forhandle helgetid, og spør hverandre" hva gjør vi i helgen som tilfredsstiller alles behov? "” Hun kaller det strategien “alle slags vinner”.

Min mann og jeg var for lengst enige om at vi hver skulle få en halv dag fri hver helg, hvor vi kunne sove i og ikke hadde noe barnepass eller husholdningsansvar. Selv om vi alle er hjemme, er den ene forelderen av vakt. Når barna mine uunngåelig spør meg om de kan spise en matbit / se på TV / sette fyr på noe, sier jeg "Pappa har ansvaret til lunsjtid, " og de tar forespørslene til ham. (Svar:,, og.) Jeg leser i sengen eller går en tur eller møter en venn på kaffe, uten noen kommentar fra ham. Han ser at Braves taper fem kamper på rad, med bare noen få kommentarer fra meg (“Dette er hvordan du slapper av?”). Det er salig.

4. Ha sex under Tae Kwon Do.

Hvem har energi til sex når du blir fanget i en gjørmeskred? Mange nye mødre føler at sex bare er etterspørsel etter sin tid og kropp, og det er ofte lettere å si "ikke i kveld, kjære, jeg har en lang Netflix-kø." Dunn siterer forskning som hevder ekteskapelig "søt sted" for sexfrekvens er en gang i uken, og at den ideelle tiden for samleie er syv-13 minutter (legg inn standard merknad her om at samleie selvfølgelig ikke er den eneste måten å ha sex på). Det er egentlig ikke mye tid - og hvis du, som Dunn gjorde, ber mannen din ta litt av kveldsrutinen av tallerkenen din ved å legge barna litt i senga tidlig, vil den ikke kutte i din dyrebare, dyrebare, søvn tid.

For andre er planlegging av sex den eneste måten å sikre at det faktisk skjer. Dunn forteller meg om en venn som har en stående sex-date med mannen sin mens tvillingene deres er på lørdag formiddag Tae Kwon Do (en drop-off-klasse, antar jeg). Min egen mann, på et tidspunkt beseiret av nådeløse krav fra en baby og en førskolebarn, sa desperat: "Vi må begynne å betale for sex." Da jeg ba ham om å avklare, sa han, " Vi må ansette en sitter for å ta dem noen timer, ellers vil vi aldri ha sex igjen. ”Ingenting som å betale for barnevakt for å få deg til å bruke tiden din produktivt!

Og å ha god sex betyr at du vil ha sex, så å komme over det første hinderet, for å si det slik, vil gjøre deg mer ivrig etter å gjøre det igjen. (Ansvarsfraskrivelse om at ingen skal ha sex uvillig - dette er bare tips for å finne tid og komme i humør.)

5. Lær å kjempe rettferdig.

"Vet at babyen din er påvirket [av kampene dine], " sier Dunn. "Hvis du kjemper om hodet hennes og gjør noen få valgbevegelser, får hun de stressresponsene. Vi var i et mønster som ble kalt 'Forespørsel om tilbaketrekning', der den ene partneren prøver å få den andre til å gjøre noe, eller å engasjere seg og kommunisere, og den andre bare lukker seg. Forholdsguruerne John og Julie Gottman kaller dette, og det er en av de store prediktørene for skilsmisse. (Um, kanskje fordi det er det.)

Dunn og mannen hennes gikk på parterapi - og konsulterte til og med en kriseforhandler av FBI - for å lære å kjempe rettferdig og kjempe bort fra datteren. De lærte teknikker som "speiling", når personen gjenspeiler det den andre nettopp sa, og parafraserer essensen av klagen. Hun sa: "Og noen ganger må du le fordi parafraseringen er vilt av - 'Du er sint fordi jeg tråkket rundt deg mens du tømte oppvaskmaskinen' - ', jeg er sint fordi du sto der og kranglet nøklene dine og sa i stedet for å tilby å hjelpe. '”

Dunn måtte på sin side lære å kontrollere temperamentet, noe en terapeut fortalte henne var verbalt fornærmende, og å be direkte om hjelp, i stedet for å sno seg inn i en raseri-syklus når mannen hennes ikke kunne lese tankene.

er ekstremt hjelpsom og til og med trøstende, hvis ingen annen grunn enn at du er klar over at mange par konfronterer den samme programmeringen og konfliktene du er - og har klart å kjempe på en klar måte.

"Vi er bare en generasjon eller to borte fra hjemmeværende / forsørgermodellen, " sier hun. Hvert par må gjenoppfinne hva som er riktig for dem - en streng feministisk modell krever en presis splittelse på 50-50, men Dunn argumenterer for det som ”føles rettferdig” for hvert par.

Og Dunn bemerker, mens vi snakker, at boka hennes ikke nødvendigvis kommer til å hjelpe et ekteskap som virkelig er borte. Alle hennes forskningsstøttede råd bygger på troen på at begge parter er gode mennesker som vil at alle skal være lykkelige - det er tydeligvis ikke for mennesker i voldelige forhold eller til og med for kvinner som er gift med partnere som bare har det bra med å se på fotball. helgen mens konene deres renser, lager mat og sjåfører.

“Mange mennesker har møtt opp til meg [siden boka ble utgitt] og sier 'for sent! Jeg hater mannen min allerede! '”Sier hun. Hennes lagerbesvarelse har blitt: "'Terapi, både par og individ, hjalp meg virkelig - og kanskje det kan hjelpe deg.'" For meg fortsetter hun, "og kanskje vil det hjelpe den personen å få ekteskapet sitt - å spørre seg selv, 'hvorfor lar jeg meg behandles slik?' ”Mot slutten av boken siterer hun en kommentar fra sosiologen Scott Coltrane:” Et av de største skiftene de siste årene er at mange kvinner rett og slett ikke vil stille opp med partnere som ikke bidra hjemme. "

Vi kan ikke nødvendigvis gjøre noe med gjørme. Vi kan ikke nødvendigvis gjøre noe med kjønnsrolleprogrammeringen vi fikk i barndommen (og fortsetter å motta). Men vi stopper opp og har en samtale om hvem som tar barna til hockey og hvem som går gjennom regningene. Vi kan ha sex under Tae Kwon Do. Vi kan sørge for at alle slags vinner. Og det er slik at du ikke hater mannen din etter barn.