interessant

Hvordan ikke bry seg når folk ikke liker deg

Da jeg gikk på videregående, fant jeg ut at vennene mine ikke likte meg. En av jentene i min "gruppe" fortalte meg at jeg ikke ble invitert til bursdagsfest fordi "alle" syntes jeg var irriterende - noe jeg, for å være ærlig, 15 år gammel var det - og i flere måneder ble jeg utestengt. Det tok litt tid for meg å orme meg tilbake i gjengen, men inntil da var jeg ødelagt, og jeg sverget på at jeg ville tilbringe resten av livet.

Men som David Foster Wallace (beklager) skrev i (beklager igjen), "bestemte personer vil ganske enkelt ikke like deg uansett hva du gjør, " og uansett hvor sannsynlig du tror du er, vil du ikke vinne over alle personen du møter. "Husk at det er umulig å glede alle, " forteller Chloe Brotheridge, en hypnoterapeut og angstekspert. "Du har din egen unike personlighet, noe som betyr at noen mennesker vil elske og elske deg, mens andre kanskje ikke har det." Selv om dette konseptet er lett å forstå på ansiktet, er det vanskelig å holde perspektivet i sjakk når du finner deg. kan du si fra deg invitasjoner til lykkelige timer med kolleger, eller få ikke-forpliktende svar fra potensielle nye venner, eller så hører du romkameratene dine om å gjøre deg dårlig. Avvisning er smertefull i noen form, enten det er sosialt eller romantisk, og det er et stort egoslag å bli støtet fra indre krets.

Husk at det ikke bare er normalt å bli mislikt av og til, men du er faktisk sunn. Avvisning er en måte å avsløre hvem som er kompatible med hvem, og akkurat som å bli dumpet romantisk av noen lar deg være åpen for å finne en bedre egnet partner, ved å bli økset fra en sosial gruppe gir deg plass til å finne folk som er litt mer raskt. I tillegg er det bemyndigende å ikke frykte å bli mislikt - ikke at du skal løpe rundt og bryte sosiale normer, men når du ikke sløser med energi på å forme personligheten din til at noen andre skal bli akseptert, er det mer sannsynlig at du finner mennesker som virkelig liker deg for deg, og de forholdene er langt mindre utmattende å følge med.

Likevel suger det å føle seg mislikt. Slik kommer du gjennom det uten å falle ned et kaninhull av tristhet.

Det er greit å føle smertene

Mennesker er sosiale skapninger, og derfor opplever vi smertefulle biologiske svar på avvisning. "Historisk sett var det viktig for å overleve, " forklarer Brotheridge. "Da vi utviklet oss og bodde i stammer, ville det vært et spørsmål om liv eller død å bli avvist og sparket ut av samfunnet." Når vi blir avvist, registrerer hjernen vår en følelsesmessig kjemisk respons så sterk, at det kan skade fysisk. Det er også sannsynlig at vi vil sykle gjennom en serie svar som ikke er ulik sorgens faser. Først starter skyldspillet. "Det første stoppet på toget er selv skyld: 'Det er min feil, jeg gjorde noe for å gjøre dem opprørt', " forteller Sean Grover, en psykoterapeut og forfatter av. Dernest er skam: "Du føler deg skamfull, du blir ydmyket, du føler deg svak, " sier Grover.

Da vil du, som alle dumpede personer, sannsynligvis prøve å vinne avviseren din. "Ikke fordi du nødvendigvis vil at de skal like deg, men at du bare ikke liker denne følelsen av å bli mislikt, " sier Grover. "Det er, " La meg få deg til å like meg, så jeg kan føle meg bedre med meg selv. "” Sist, men ikke minst, vil du sannsynligvis føle at du er en fiasko, og det er da det blir mørkt. “Dette er veldig, veldig, primitive tidlige følelser. For at noen ikke skal like deg, induserer det en regresjon, sier Grover. Generelt sett bringer det deg tilbake til videregående, ungdomsskole, barneskole, da det hele handlet om du er kul eller ikke. Når du blir fanget i følelsen, trekker den deg virkelig under, og så sliter du. "

Disse følelsene er ikke akkurat hyggelige, men de er også helt sunne og normale, så lenge du ikke ender med å bo på dem og forhindrer deg fra å komme deg fremover.

Vet at det ikke er (helt) din skyld

Denne typen avvisning er bokstavelig talt personlig, og det er lett å sette spørsmålstegn ved din egenverd når noen gjør det klart at de ikke liker deg. Men vi handler alle sammen ut fra våre egne usikkerheter og unike opplevelser, og for det meste er det å mislike ikke et mål på gjensidig kompatibilitet. Så det er egentlig ikke det at det ikke er deg, men dem, så mye som det er både dere dem. "Denne personen, denne situasjonen, der de er i livet sitt, det er ikke kompatibelt med hvor du er, " forteller Jennifer Verdolin, en dyreoppførsel og adjunkt ved Duke University. "Vi har preferanser når det gjelder personlighet, og det er ikke å si at personligheten din er dårlig. Det er forskjellig fra meg, og jeg foretrekker å henge rundt mennesker som ligner meg. ”

Noen ganger tror ikke folk som ikke liker deg visse fasetter av personligheten din med sine; noen ganger, du bare ikke tilby dem nok sosial kapital til å være verdt tiden deres. "Fordi vi er en veldig sosial art med et ganske intenst dominanshierarki, spesielt når det kommer til arbeid, og noen ganger i sosiale situasjoner, inngår folk spesifikke strategiske allianser og bytter allianser slik det passer dem å dekke deres behov slik de definerer dem, ”Sier Verdolin. "Så folk vil prøve å oppnå status, og mye tid, enten de liker deg eller ikke liker deg, har ikke noe å gjøre med den du er."

Uansett har likability mye å gjøre med det du tar med deg til andres bord, uansett om du er klar over det. ”Vi ser dette i alle slags arter. De har fortrinnsvis en tendens til å tilbringe tid, utenom parring, med enten individer som ligner dem i status, individer som ligner dem i personlighet, individer som ligner dem på en slags måte genetisk, så familie, ”Verdolin sier. Hvis du ikke har noe felles som er like verdifullt for begge parter, vil du sannsynligvis bli avvist. Det er litt uunngåelig. ”

Men pass på for tegn på din egen dårlige oppførsel

Selv om du ikke alltid bør skylde deg selv hvis noen ikke liker deg, men hvis du finner ut at dette er et mønster, kan det være lurt å ta en objektiv titt på din egen atferd. "Når jeg setter folk i en [terap] -gruppe, får jeg øyeblikkelig se hvilke problemer eller problemer eller dårlige sosiale vaner de har, " sier Grover. Han minner om en vellykket, kjekk mannlig pasient av ham som hadde problemer med å holde på romantiske forhold. Selv om de ikke klarte å løse problemet sammen i individuell terapi, klarte Grover å overbevise pasienten om å bli med i en gruppe. "I løpet av fem minutter ble jeg redd, " sier Grover. ”Han blir veldig engstelig foran mennesker, og for å kamuflere sin angst blir han altfor selvsikker, noe som oppstår som arrogant. Kvinnene i gruppen kommenterte at han ble mindre populær jo mer de ble kjent med ham. ”

Pasientens angst ble manifestert på en slik måte at han hadde vanskeligheter med å forholde seg til mennesker i en sosial setting, men fordi våre egne egoer pleier å beskytte oss mot våre feil, var han ikke klar over sine dårlige vaner. “Jeg måtte hjelpe ham med å være klar over hvordan angsten hans manifesterte seg, ” sa Grover. "Angst kan gjøre at folk opptrer aggressive eller virkelig engstelige, og i en gruppesituasjon er det supereffektivt å se det."

En måte å finne ut hva som skjer, sier Verdolin, er å be om tilbakemelding på hvorfor du ikke liker. Så, hvis noen forteller deg, si at du er irriterende, eller altfor skrytende eller selv-besatt, kan du ta et skritt tilbake og analysere om kritikken er gyldig. "Til slutt må du vite hvem du er bra nok å si, ok, informasjon høres ganske gyldig ut, jeg har en tendens til å gjøre det, jeg kan se hvorfor det kanskje ikke er attraktivt for andre mennesker, så jeg kommer til å jobbe med å endre den, sier Verdolin. "Du får kanskje viktig informasjon som du bør ta på alvor, og vurdere for å se om det er sannhet i det."

Husk likevel at selv om noe av atferden din kan slå folk av, er sannsynligheten vanligvis en toveis gate. "Det er, oftere enn ikke, en slags refleksjon av [den andre personens] historie, deres fordommer, frykt, " sier Grover.

Husk deg selv at det er ingen lett oppgave å få nye venner

En av de største fryktene mine er at jeg skal begynne i en ny jobb eller flytte til et nytt sted der jeg ikke kjenner noen og må få nye venner. Å endre din omgangskrets kan være isolerende; Det er når du mest sannsynlig føler at du ikke liker eller lider av sosial angst. "Jeg tror vi har litt av en urealistisk forventning om at vi skal kunne [komme inn i sosiale grupper] hvor som helst, med alle mennesker, " sier Verdolin. Når du først prøver å etablere rapport i forhold til mennesker i for eksempel et nytt arbeidsmiljø, kommer du inn i en dynamikk som allerede er satt i struktur. Det er allerede cliques, det er allerede personligheter, det er allerede dynamikk, og du aner ikke hva du går inn på. ”

Verdolin antyder at folk møtt med å starte en ny jobb eller gjøre et stort grep langsomt starter for å få en følelse av sitt nye sosiale miljø. "Med dyr, noen ganger vil de integreres ved å ha et samplingssamspill med alle andre i gruppen før de tar beslutninger, for å få et lek på landet, så å si, før du prøver å hoppe rett inn, " sier Verdolin. På en ny jobb, for eksempel, kan det være verdt å foreslå å gå til lunsj med folk en-til-en for å finne gruppens vennligste inngangspunkt. "Noen mennesker er veldig imøtekommende og andre er ikke det, " sier Verdolin. Bli kjent med folk sakte, og fokuser energien din på de som virker mest mottakelige, snarere enn gruppens mest eksklusive medlemmer, eller tøffeste nøtter å knekke.

Tilbring ekstra tid med menneskene som liker deg

Selv om du befinner deg i outs med noen mennesker, er sjansen stor for at du i det minste har noen få personer du kan stole på når du føler deg lav. "Å tilbringe tid med mennesker som bryr deg om deg, kan øke selvtilliten din og hjelpe deg til å føle deg tryggere, " sier Brotheridge. I tillegg til å fungere som en balsam mot det sårede egoet ditt, vil du fokusere energiene dine på forhold til mennesker som setter pris på deg, i det større bildet, en mye mer tilfredsstillende bruk av din tid og sosiale energi.

Og husk at den beste måten å knytte ekte vennskap på er å være ekte selv. "Hvis du bare går rundt for å bli likt, er det veldig belastende, og folk vil lese det som inauthentic, " sier Grover.

Og be haterne suge det

I det minste, fortell dem i hodet ditt. Grover sier at når alt annet mislykkes, er det best å omfavne å ha en og annen fiende. “Gled deg over det. Virkelig, bare nyt det, sier han. Tross alt, som Grover sier, noen ganger er det faktisk bedre å være formidabel. "Hvis folk er sjalu eller hva som helst, er alle følelser velkomne." Du trenger ikke å gå rundt å motvirke mennesker, men hvis noen ikke liker deg og følelsen er gjensidig, trenger du ikke nødvendigvis å gå ut av måte å berolige dem heller.