interessant

Hvordan tilby kondolanser uten å høres ut som en rumpe

Hvis du ikke er forsiktig, kan dine velmenende kondolanser få deg til å høres ut som en total rumpe. Trikset for å gi din innlevende sympati for de etterlatte er å vite hva du skal unngå mens du viser din støtte. Dette er de syv store nei-nei-ene.

Ikke sammenlign

Du har sannsynligvis opplevd tap i ditt eget liv, eller i det minste kjenner noen andre som har det, men gjør aldri noen sammenligning med dine egne opplevelser. April Masini, en ekspert på etiketter og forhold, forklarer New York Times at det er viktig at du ikke gjør noe med det. Ikke si noe som "Jeg vet hvordan du har det." Det er et intenst forsøk på empati, men det spiller ned følelsene deres, som er langt viktigere akkurat nå. Også deg hvordan de føler seg. Erfaringen din med tap betyr ikke at du kjenner til alle vanskeligheter med deres forhold og med avdøde. Det er ikke det samme, så ikke later som det er.

Ikke si at det er til det beste

Du er ikke universets skaper, og er heller ikke interessert i fremtidens store plan, så ikke anty at døden var til det beste, eller at det er en slags "velsignelse." Hvordan kunne du vite det? Det kan du ikke. Selv om avdøde led, er dette fortsatt i dårlig smak. Som Diane Gottsman, grunnleggeren av The Protocol School Texas, uttrykker det, disse kommentarene blir møtt som trite og usikre. Du sier egentlig at deres død er en "god ting", som er helt respektløs. La dem komme til sin egen konklusjon om hendelsen.

Ikke tvang religion på mennesker

Hold det positive, religiøse synet på deg selv, med mindre du vet at de har samme perspektiv, sier sorgrådgiver Amy Olshever. Du kan si det godt med å si noe som "De er i himmelen nå" eller "De er på et bedre sted", men det er bare sant hvis den sorgsomme personen tror på det. Dette går den andre veien også. Hvis du vet at de etterlatte er religiøse, men det er du ikke, er det ingen grunn til å si noe du ikke tror på. Det er vanvittig og kan bli sett på som uhøflig.

Ikke stol på sosiale medier

Facebook gjør det enkelt å tilby medfølelse til noen, men det er ikke ideelt for alle situasjoner. For det første kan denne typen kommentarer ofte sees på som selvtillit. Det handler ikke så mye om å trøste den sørgende personen som det handler om å trøste den sørgende personen. Hvis du skal gå på sosiale medier, må du i det minste følge opp noe mer personlig, som en telefon eller et brev. Vær også helt sikker på at de etterlatte offentlig har skrevet om dødsfallet før du sier noe! Ellers bryter du kanskje nyhetene med meldingen din eller tvinger noen til å snakke om noe de ikke vil dele.

Ikke send en tekst eller e-post

Se, mest kommunikasjon mellom familie og venner skjer via tekstmeldinger eller e-post i disse dager. Men noen hendelser garanterer fortsatt en faktisk telefonsamtale eller - gispe - en prat personlig. Ring først. Hvis de ikke svarer, legg igjen en beskjed. Det er uendelig mye mer trøst å høre noens stemme enn å lese en tekst. Du kan legge igjen en oppfølgingstekst for å tilby støtte på det tidspunktet hvis du føler behov.

Bedre ennå, send dem et skriftlig notat eller kondolansekort. Det føles mer personlig og oppriktig, og det lar dem lese og svare på meldinger i sitt eget tempo. De blir overfylt av samtaler og tekstmeldinger, så gi dem noe håndgripelig å holde og lese når de trenger å vite at folk bryr seg om dem.

Ikke bruk meningsløse klisjeer

Det er vanskelig å unngå noen klisjeer når man tilbyr kondolanser, men i det minste unngå de som er blomstrende måter å si det åpenbare på. Setninger som "De er i fred nå" eller "Det var deres tid" eller "Jeg vet at dette er vanskelig for deg" er ikke veldig hjelpsomme eller støttende. Hvis du ikke vet hva du skal si, anbefaler Olshever at du holder det enkelt. Noe ærlig og greit som "Jeg beklager tapet ditt" er bedre enn å prøve for hardt og gå for langt. Hvis det er mulig, kan du trekke på de positive minnene om den avdøde. Det lar dem få vite at du brydde deg om dem også, og at de ikke er alene i sorgen.

Ikke gi tomme tilbud

Å tilby hjelp er alltid en snill ting å gjøre, men du må gjøre det riktig. Ikke legg onus på dem ved å si "Gi meg beskjed hvis du trenger noe." Du må tilby legitime eksempler på måter du kan hjelpe. Fortell dem at du vil ta dem middag, ta vare på et kjæledyr, gjøre husarbeid, kjøre ærend, kjøpe dagligvarer, alt som faktisk kan hjelpe dem.

Viktigst: ikke nøl med å nå ut. Det kan føles som om du plager dem i løpet av en plagsom tid, men de trenger støtte, komfort og til og med en god distraksjon hvis du kan besøke dem.