nyttige artikler

Hvorfor det er så vanskelig å få venner etter college (og hva jeg skal gjøre med det)

Når var sist gang du fikk en ny venn? Ikke bare en ny bekjent eller kompis på jobb, men noen som er veldig nærme - den typen du vil ringe i nødstilfeller? Hvis du er "gammel" som meg (over 30 år), vil du kanskje legge merke til at det er vanskeligere enn noen gang å få den slags livslange venner. Her er grunnen til, og også hvorfor det kanskje ikke er så ille.

De vanlige mistenkte: Arbeid, familie, så lite tid

Vi vet alle at de åpenbare grunnene til vennskapsmessige stopper når vi blir eldre. Vi jobber 50 timers arbeidsuke, gifter oss kanskje og får barn, påtar oss mer ansvar og ellers har mindre tid enn noen gang til noe annet. I en studie utført av Real Simple og Families Work Institute, rapporterte flertallet av kvinnene mellom 25 og 54 år at de hadde mindre enn 90 minutter fritid om dagen, hvor 29 prosent hadde mindre enn 45 minutter fritid. Det er ikke engang nok tid til å se en episode av, langt mindre få nye venner.

I en populær artikkel i New York Times i fjor sommer, taklet Alex Williams denne midtlivsvennekrisen og sa:

Når folk nærmer seg midlivet, blekner dagene med ungdommelig utforskning, da livet føltes som en stor blind date. Tidsplaner komprimerer, prioriteringer endres og folk blir ofte kresen i det de vil i vennene sine.

Uansett hvor mange venner du får, kan en følelse av fatalisme krype inn: perioden for å lage BFF, slik du gjorde i tenårene eller begynnelsen av 20-årene, er ganske mye over. Det er på tide å trekke seg tilbake til situasjonsvenner: KOFs (slags venner) - foreløpig.

I løpet av årene siden studietiden har jeg møtt mange mennesker på jobb, i nabolaget mitt, og ting som foreldre-lærerarrangementer. De fleste av dem har jeg det bra med, og har handlet telefonnumre med noen for planer om en dag å komme sammen. De får aldri panorere seg. Det virker som om det er en usynlig barriere for å komme nær nok til å bli dype venner, fordi det er vanskelig nok å holde kontakten med de nære vennene jeg allerede har (som jeg har kjent siden videregående), enn si å teste ut og prøve å bygge en nært forhold til noen nye.

Williams skriver:

I studier av jevnaldrende grupper observerte Laura L. Carstensen, en psykologiprofessor som er direktør for Stanford Center on Longevity i California, at folk hadde en tendens til å samhandle med færre mennesker da de beveget seg mot midtlivet, men at de vokste seg nærmere vennene de hadde allerede.

I utgangspunktet, antyder hun, skyldes dette at folk har en intern vekkerklokke som går av ved store livshendelser, som å snu 30. Det minner dem om at tidshorisontene krymper, så det er et poeng å trekke tilbake på leting og konsentrere seg om her og nå.

Å få venner er ikke lenger et overlevelseskrav

Den andre tingen er at det å få venner når vi er yngre, selv om det ikke alltid er lett, var noe av en nødvendighet. Fra vi er i barnehage til når vi går på college, er vennskapsmessig en så viktig del av vår sosiale og personlige utvikling, det er nesten ikke engang valgfritt. Vi må få venner for å finne ut hvem vi er, hvor vi passer inn i våre jevnaldrende, hvordan vi kan navigere i sosiale situasjoner, og hvilke mennesker som vil hjelpe oss med de grove delene av å vokse til en person (ting som å takle mobbing eller forvirrende forhold).

Selvfølgelig har vi aldri tenkt på det da vi fikk venner på skolen. Vi var vilkårlige, og bandt venner nesten vilkårlig. (Du sitter ved siden av meg i timevis i en kjedelig kjemiklasse? Hater også en bestemt lærer eller en gruppe barn på skolen? BFF-er!)

Etter å ha tilbrakt år som voksen som har bodd i den virkelige verden, trenger vi ikke lenger nye venner for å finne ut hvordan vi kan gå med gruppepressfylte strammer eller å utvikle et bedre grep om oss selv som enkeltpersoner. Og ting som ren omstendighet er mindre sannsynlig å utløse sterke obligasjoner. Som komikeren Louis CK en gang sa i stand-up:

Jeg tilbringer hele dager med mennesker, jeg er som "Jeg ville aldri ha hengt med deg. Jeg valgte deg ikke. Våre barn valgte hverandre basert på ingen kriterier forresten. De er i samme størrelse. De bryr meg ikke hvem de får meg til å henge med. "

Hva du kan gjøre med det

For mennesker som er ute etter å få nye venner - kanskje etter å ha flyttet til en ny by, byttet jobb, eller bare drevet bort fra gamle venner - kan det være spesielt utfordrende. Alle er så opptatt, og det er mindre sannsynlig at vi har de tre tingene sosiologer anser som nødvendige for å få nære venner: nærhet; gjentatte, uplanlagte interaksjoner; og en setting der folk la vaktene sine ned og betro seg til hverandre (som college).

Betyr det at når du er over 30 år, bør du gi opp alt håp om å få en ekte ny venn? Selvfølgelig ikke.

Tracy Moore, likner vennskapet med et transportbånd, skriver på søstersiden vår Jezebel at vi kanskje bare trenger å endre vår holdning til vennskap:

Kanskje er du i en ny by med ukjente transportbelter; kanskje de gamle vennene dine er avskyelige jackanapes, du har ingen anelse om hvorfor du nettopp hang ut med det siste tiåret. Uansett må du tenke på å få venner i denne alderen i denne verden med dette hodet som et annet spill.

Og ja, dra faktisk ut dit og sosialisere med mennesker som har lignende interesser. Her er noen eksempler fra Goldavelez.com-mannskapet:

  • Bruk tjenester som Meetup.com, som arrangerer utflukter for alt fra utendørs fotturer til lyrikkopplesninger til barnedansfest. Whitson sier at han dro til et Dungeons & Dragons-møte og endte opp med en gruppe på fire karer som han spilte D&D med de neste tre årene.
  • Bruk daglige avtaler, for eksempel Groupon eller LivingSocial, for å ta kurs eller andre aktiviteter. Alan sier at han møtte mange veldig kule mennesker på en Living Social whisky-smak. Egentlig sier Thorin også at han møtte mange mennesker på en whiskysmaking. Ingenting som mat og drikke for å bringe folk sammen!
  • Møt folk i kirken. Mens Joshua spøker, er "kirkeaktiviteter fulle av mennesker som har kontraktsmessig plikt til å være din venn."
  • Bli med i en sportsliga (bonuspoeng: få regelmessig mosjon!). Min mann er en del av en ukentlig basketballliga som rekrutterer nye medlemmer hele tiden.
  • Gå ut med hunden din (eller kanskje til og med få en valp). Goldavelez.com-leserne Em og Powermobydick (på Twitter) sier at å gå tur med hundene sine og dra til hundeparker har hjulpet dem å møte nye mennesker.
  • Andre åpenbare, men fortsatt effektive måter å komme seg ut der på, inkluderer frivillighet, starte en ny hobby, bli medlem av en bokklubb i nabolaget og til og med reise.

Når du har funnet en potensiell venn, kan du komme forbi vanskeligheten med å gjøre ham eller henne om til en venn ved å foreslå en felles aktivitet og sette opp vanlige møter (f.eks. Søndagsbrunch) for å bygge det forholdet. Goldavelez.com-leser Emily Adams (@ emilyadams829) tilbyr dette gode tipset:

Vær også gjestfri! Organiser middager og lykkelige timer hjemme hos deg hvor folk kan være komfortable og la deres vakt ned.

Ja, å bygge vennskap ligner mye på dating - og kan ta like mye krefter og følelsesmessig investering.

Hvis du er en for det meste sjenert person som meg, som ikke virkelig når ut til folk, er det fortsatt et nytt vennskapspotensial (enten du tvinger deg til å være omgjengelig eller ikke). For uansett hvilket livsfase du er i, har det å gjøre venner mye å gjøre med hell og kjemi - ting du ikke kan kontrollere og kan skje når du minst venter det.

Et sølvfor

Så vanskelig og annerledes som det kan se ut til å få nye venner, tror jeg det er minst noen fordeler ved å gjøre det når du er eldre:

  • De nye vennskapene dine vil sannsynligvis være mer basert på delte interesser - kanskje nye du ikke hadde da du gikk på skolen
  • Du er ikke begrenset til å få venner i bare din aldersgruppe eller, med kraften på internett, til og med ditt lokale område
  • Vennskapene dine kan også være mer avslappede og mindre pressfylte, fordi alle vet at alle andre er så oversvømmet (Kind-of-friends, også, skriver Moore, "er den beste versjonen av venner du kan ha som voksen! venner er fulle av muligheter og praktisk talt ingen av forpliktelsene. ")
  • Du kan sette pris på de sjeldne tidene du har brukt med vennene dine (mer enn da du var på college og ikke gjorde noe annet enn å like om)

Faktisk, når du har mer egenkunnskap, kan kvaliteten på vennskapene du gjør (eller fornye) senere i livet være rikere enn tilfeldighetene fra skoleårene dine, selv om disse vennskapene tar mer krefter for å dyrke. Og som de beste forholdene, kan de også fortsette å utdype seg over tid.

.